Meer weten? info@reijutai.nl

reiju tai facebook reiju tai mail

‘Delen en verbinden

Slachtoffer van slachtofferschap

Je kent ze vast wel; mensen die elke keer dat je ze spreekt weer een nieuw verhaal hebben over wat hen nu weer is aangedaan door de grote boze buitenwereld of wat ze nu is overkomen, of welke fysieke klacht ze nu weer ontwikkeld hebben. In het begin heb je het met ze te doen. Het leven is immers niet eerlijk verdeeld dus er zijn nu eenmaal pechvogels. Maar na een tijdje bekruipt je het gevoel dat hun situatie helemaal zo slecht nog niet is, maar dat het hem zit in de manier waarop ze de situaties interpreteren.

Er is een verschil tussen slachtoffer zijn en een slachtofferrol aannemen. Op het moment dat je iets ergs overkomt dan ben je slachtoffer, en dan is het helemaal niet erg om een slachtofferrol aan te nemen, het kan soms juist goed zijn om je eens kwetsbaar op te stellen. Stel dat je overvallen wordt op straat, dan ben je slachtoffer.

Sommige mensen vinden of voelen zichzelf altijd slachtoffer. Of het nou gaat om een ruzie met een vriend, onenigheid met een instantie of verloop van hun loopbaan; altijd zijn het anderen die hen iets hebben aangedaan. Hoewel dit dingen zijn waar ze zelf invloed op zouden kunnen uitoefenen, kiezen ze er (onbewust) voor om zich als slachtoffer op te stellen. In mijn praktijk zie en spreek ik ook regelmatig mensen die zich slachtoffer voelen van hun jeugd, van hun (over)gevoeligheid of van hun omstandigheden.

Mensen die (te) graag de slachtofferrol aannemen onttrekken zich hiermee van hun verantwoordelijkheden, terwijl er veel dingen zijn waar ze eigenlijk best iets aan zouden kunnen doen.

De kracht van het denken, het voelen, het zijn wie je bent ligt altijd bij jezelf. JIJ bepaalt, JIJ voelt, JIJ denkt, JIJ doet of laat toe en alleen JIJ bent verantwoordelijk voor hoe JIJ je voelt, welke keuzes je maakt, hoe je je gedraagt en wat je wel of niet zult doen en niemand anders.

Soms wordt de slachtofferrol ook misbruikt. Mensen die weten dat ze schuldig zijn aan het kwetsen of onheus bejegenen van anderen, kiezen ook vaak bewust voor de slachtofferrol. Ze draaien het verhaal om en doen alsof degene die zij onrecht hebben aangedaan hen van alles heeft aangedaan. Zo ontlopen ze de verantwoordelijkheid voor hun eigen handelen.

Het is niet goed om onnodig vaak een slachtofferrol aan te nemen om de simpele reden het je niet verder helpt. Sterker nog: het weerhoudt jou ervan om je problemen op te lossen. Je onttrekt je van alle verantwoordelijkheid en gaat stil in een hoekje zitten jammeren. Of misschien doe je dat helemaal niet zo stil, en laat je het aan iedereen horen die je tegenkomt.

In het begin zal je dit veel aandacht opleveren. Mensen hebben het met je te doen, ze proberen je te helpen, zorgen voor je. Maar na een tijdje zal je merken dat mensen je steeds meer beginnen te mijden; je afhankelijke opstelling is veel mensen gewoon te veel. En met de mensen die wel aan je zijde blijven wordt je band ook niet beter. Er ontstaat een vreemd soort dynamiek tussen jou en je ‘hulpverlener’. De relatie of vriendschap geeft jou ook niet meer waar je gehoopt had, en als reactie hierop gaat ‘het slachtoffer’ zich nóg afhankelijker opstellen, kruipt nog meer in de slachtofferrol, wat het probleem uiteindelijk alleen maar vergroot.. Een slachtofferrol werkt alleen maar destructief.

Naarmate iemand langer structureel de slachtofferrol aanneemt, wordt het steeds lastiger om zich hier weer van los te maken. Het ‘slachtofferschap’ wordt een deel van de identiteit. Net zoals sommige mensen zichzelf zien als ondernemer, hulpverlener, huisvader/moeder of avonturier, zo zien deze mensen zich als slachtoffer.

Het werkt als een soort verslaving. Het voedt de behoefte voor aandacht, op de korte termijn. Zodra het probleem is opgelost en het slachtoffer geen slachtoffer meer is, vervalt ook de daarbij behorende aandacht. Terwijl diegene juist zo verlangt naar iemand die echt ziet hoe moeilijk hij/zij het heeft. Daarom komt hij/zij al snel op de proppen met het volgende probleem waarvoor aandacht van de omgeving nodig is.

Het lastige is dat dit vaak volledig onbewust gebeurt. Mensen die zich chronisch in de slachtofferrol manoeuvreren hebben dat zelf vaak helemaal niet door. Ze willen zelf ook geen problemen en ze willen anderen ook niet belasten, maar het lukt ze gewoon niet om te ontsnappen uit dit destructieve patroon.  Bovendien voelt het veilig in hun slachtofferrol, het is wat ze gewend zijn. Ze hebben geen idee wat ze aan moeten met de rol van winnaar of succesvol persoon.

Het is verrassend hoeveel mensen zich nog blijven identificeren met hun slachtofferrol. Maar vooral dat ze die rol vaak ook gebruiken om hun zin te krijgen. Ze zijn niet meer eerlijk naar zichzelf en dus ook niet naar anderen. En dat is lastig als je empathisch bent, want jij voelt dan dat diegene niet eerlijk is. Het is dan aan jou om te bepalen of je erin meegaat of niet. En dat is soms moeilijker dan het lijkt, want doordat jij er niet meer in mee gaat, zal je tegengewerkt worden. Er zal onbegrip komen, en men zal nog meer het slachtoffer ‘spelen’. Om vervolgens nog dieper in diezelfde rol te zakken.

Manipuleren is voor iemand in die rol niet vreemd, want hij of zij wil aandacht. Dus zal die persoon er alles aan doen om die aandacht te krijgen. Of dat negatief of positief is, doet er niet toe voor het ‘slachtoffer’. Want het slachtoffer is zielig en moet gehoord worden. Eerlijkheid is misschien wel het moeilijkste, want als men eerlijk is, komt het misschien niet erg genoeg over. Dus is manipuleren de beste manier, om de rol te versterken en daarin te laten blijken hoe moeilijk of zwaar of hulpeloos diegene wel niet is. Het is dan een spel waar je in meegetrokken wordt, en als jij je niet aanpast, zal diegene nog beter zijn of haar best doen om gehoord te worden. Ongeacht de gevolgen, want het gaat erom dat diegene zijn of haar zin krijgt.

Als je bezig bent met het losbreken van oude patronen, is het behoorlijk moeilijk om mensen om je heen te hebben die nog erg vast zitten in hun slachtofferrol. Ze willen vaak ook niet eens veranderen en zullen er alles aan doen om te zorgen dat jij ook niet verandert. Het liefste willen ze in hun eigen rol kunnen blijven en ze verlangen van jou dat je hun negativiteit voedt wanneer ze dat nodig hebben. Ze creëren drama om zich heen voor aandacht.

Juist hierin is het belangrijk om scherp te blijven in jouw eigen nieuwe rol en overtuigingen. Want als jij je niet losmaakt van de mensen die jij niet meer wil dienen of voeden, dan gaat het jou je energie kosten. Hun gedrag kan ervoor zorgen dat jij niet meer naar behoren kan functioneren, omdat jij je toch gaat aanpassen en laat beïnvloeden door de ‘slachtofferrol’ van de ander.

Dus ben jij bereid om ook echt uit jouw slachtofferrol te stappen en onafhankelijk te worden? Ben jij bereid jouw eigen weg te kiezen, de weg die jij goed acht? Kun jij altijd voor openheid en eerlijkheid gaan, zonder spelletjes?

Deze nieuwe energie zal niet anders toelaten: je voelt het wanneer iemand niet eerlijk is. Je voelt wanneer iemand iets bij jou probeert neer te leggen wat niet van jou is. Je voelt dat sommige mensen veel drama met zich meedragen, iets waar jij je van los probeert te maken. Alleen is het belangrijk dat je bereid bent om alles en iedereen daarin los te laten en jouw eigen weg te volgen. Je zult je oude overtuigingen overboord gooien om je tot een nieuw persoon te ontwikkelen. Je zult je niet meer mee laat slepen door andermans verhalen die op leugens zijn gebaseerd. Al doen ze dat niet moedwillig: men wil niet veranderen, dus ze zullen het toch blijven doen.

Wees bereid om echt los te laten. Wees bereid om voor jezelf te kiezen en om echt onafhankelijk te worden. Laat jezelf toe om mensen achter te laten en jouw eigen ‘rollen’ los te laten. Wees bereid om weer gelukkig te zijn en echt voor jezelf te kiezen. Want je weet diep van binnen dat jouw geluk hier ligt. Diep van binnen wil je niet meer afhankelijk zijn en diep van binnen weet je dat alleen jij jezelf gelukkig kan maken. Alleen jij kan daarom de stap zetten die jou dichter naar jouw doel brengt, naar jouw geluk en naar jezelf. De cursussen en workshops bij Praktijk Reiju Tai zullen je helpen weer in jouw eigen rol te stappen, je eigen leven te gaan leiden en je eigen onafhankelijke keuzes te maken.

Praktijk Reiju Tai
Marie-José Arts
Copernicusstraat 8
 (1e verdieping)
6604 CR Wijchen (binnenlopen alleen op afspraak!)

Telefoonnummer 06-49869897
E-mail: info@reijutai.nl

Bron: www.onyourmind.nl en www.reijutai.nl

 

copyright Reiju Tai - disclaimer - webdesign: prode